親子教育的最佳語言

一、孩子,無論你做什麼事,我相信一定有你的理由,不過,能不能把你的理由告訴我,讓我幫你分析一下?

(當孩子犯錯時,比方說謊或拿錢、破壞東西、曠課等行為出現時,家長的第一反應如果是否定,那麼招致的也只有孩子的沉默或更大的較勁。研究發現,許多人愛占小便宜,或喜歡饒舌、妒嫉、發作等,均以缺少歸屬感有關,而被爸爸媽媽邊緣化,不瞭解,否定或打罵的孩子,便極有可能朝這種方向開展。因此,接收和瞭解才是好辦法。)

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二、孩子,爸爸就敬服你這樣的人,誠篤,勇於承當責任。

(當孩子承認錯誤時,父母的這種表達會遠比批評和羞辱所帶來的效果強得多,事實證明,一個人性格中的那種百折不撓與創業、冒險精神,許多與童年犯錯後勇於承認,並被父母理解和勉勵的經歷有關。)

三、孩子,這是我和你爸(媽)之間的事,與你無關,但你要信任,不管我們聯繫怎麼,有一件事是不會改動的,那就是愛你,我們仍是你的爸爸媽媽。

(當夫妻關係發生分裂時,孩子一般都會不自覺地將自己捲入父母戰爭,用以拯救家庭危局,方式層出不窮,比如表現不良或生病等,用以吸引父母的注意力,用犧牲自己換取家庭完整。這種行為對性情發育極為有害,比方不敢接收接近和愛,受不了好,不信任愛人等。因此,爸爸媽媽切莫使孩子捲進大人的戰役。)

四、孩子,能不能請你幫爸爸(媽媽)做件事,把你的玩具(或碗筷、書本等)收拾好?能不能幫媽媽保護屋裡的電視和花瓶(當兒子在客廳踢球的時候)?能不能幫我看看樓下又添了幾輛新車(當孩子不愛去幼稚園的時候)?能不能把書給那個小朋友帶過去,昨日你可容許他了? 能不能幫媽媽看看教師的傷風好了沒有……?

(對孩子邀請,是平等和尊重的培養過程,一味地要求和命令,可能會培養出個聽話的孩子,不過要想讓他長大後自主思維或創新等,概率可能就不那麼高了。)

五、孩子,我九歲的時候從前和一群小朋友出去玩,記得其時天很熱,大家提出去買冰棒。正本我也想去,可當我看見商店裡的那個售貨員阿姨正是我厭煩的那個同學的媽媽時,就不想去了,後來,所有的同學都吃了冰棒,只需我沒吃到,孩子,如果是你該怎麼做?

(如果孩子對你說,因為厭煩英語教師而不想上英語課時,盡能夠與之如此溝通,以引導他不要因人廢事。)


六、孩子,我十歲時曾經和班上的同學踢球,由於我沖得太猛,被對手撞倒了,後來我爬起來繼續跑,追上了那個球,然後破門得分。可如果我與那個人打起來,或許就會錯失這個進門的時機。

(當孩子對你說在學校與同學發生衝突時,父親最好與他分享自己同期的經驗,並請他分析即可,不要指責或下結論。)

七、你的字寫得不錯,可以打90分了,可如果能夠把字收進格子裡就更好了,那樣也許就離100分不遠了。

(先肯定再建議,無論對孩子還是對成人,這種方式都最能夠讓對方聽取你的意見。如此培養一個人的樂觀向上,也就是不輕易言敗的精神。)

八、我知道你可能不太喜歡那些古文,但你總不會厭煩如來佛吧,孫悟空那麼厲害,也沒折出他的手掌心,他從不打罵,談笑間就能夠到達全部意圖,這就是《孫子兵法》裡的“不戰而屈人之兵”。也是諸葛亮的三氣周瑜,也是電影《功夫》裡的如來神掌,也是中國武術的“武”字,止戈為武的意思,你說,這些功夫是不是來自古代聖賢的才智,你敬服他們嗎?

(如果孩子認為一定要通過拳頭來分高下,那麼就可以為他講一講上述故事,讓他知道這個世界上最高的功夫是智慧,是不打就讓對手服氣。同時還可以激發孩子學習古文和歷史的興趣,跟孩子交流時,故事往往要比簡單的說教更有效果。長眠長此以往,孩子的性格則會向諸葛亮方向發展,而不是向張飛方向。 )